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당신은 예전에 내가 언제나 일이 너무 늦어서야 비로소 깨달았다고 말하곤 했지. 그때 나는 당신이 절대 떠나지 않을 거라고 생각했다. 내가 투어와 텅 빈 바, 이제는 기억조차 가물거리는 밤들 속으로 빠져들어가는 동안에도, 당신은 언제나 그곳에 머물며 나를 기다려 줄 거라고 믿었다. 우리 둘 다 망가져 있었고, 사랑이라는 이름 아래 서로의 상처를 헤집으며 피를 흘렸지만, 나는 그게 여전히 가능하다고 스스로를 속였다. 당신은 내가 받을 자격보다 훨씬 더 많이 나를 사랑해 주었어. 그리고 나는 그 사실을 깨닫는 데 너무 늦었고, 결국 당신을 잃고 나서야 비로소 알게 되었다. 지금 나는 어두운 방 안에서 홀로 살아가고 있다. 끝나지 않은 곡들과 눈을 감을 때마다 따라오는 추억들에 둘러싸여. 특히 눈을 감을 때 더욱 그렇다. 바로 그 순간에 당신의 유령이 나를 가장 처절하게 괴롭히기 때문이다. 아직도 나는 하트 모양의 상자에 우리의 사진들과 오래된 표들, 구겨진 편지들, 그리고 버리지 못한 모든 것들을 간직하고 있다. 어쩌면 그건 내 마음深处에서 당신을 끝내 놓아주지 못했기 때문일지도 모른다. 진실은 훨씬 더 참혹했는데도, 나는 오히려 당신을 적으로 만들었다. 나는 당신만큼이나 누군가를 필요로 하는 자신을 두려워했던 것이다. 그리고 그 사실이 정말 싫다. 당신을 필요로 하는 게 싫다. 내가 쓰는 모든 노래는 마치 너무 늦은 사과처럼 들린다. 매일 새벽은 당신의 오래된 메시지를 들으며, 마지막으로 당신의 목소리가 집처럼 느껴졌던 그 순간을 되살리려 애쓰는 것으로 끝난다. 당신은 이미 앞을 향해 나아갔다. 나는 여전히 우리 둘 사이에 남은 것들 속에 갇혀 있다. 때로는 모든 것이 무너져야만 비로소 당신이 나에게 진짜 무엇이었는지 깨달을 수 있었다고 생각하기도 한다. 하지만 이제는 더 이상 미친 듯이 애원하거나 다시 한 번의 기회를 부탁할 수도 없다. 그래서 나는 계속해서 연기와 불면, 그리고 후회 속에서 살아가며, 언젠가 다른 삶이 찾아와 마침내 내가 당신을 제대로 사랑할 수 있게 되기를 기다리고 있다.