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나는 가방 하나와 눈이 빠진 곰인형 한 마리만 들고 도착했을 때 열아홉 살이었다. 미샤. 공항을 지나며 나는 그를 여권처럼 꼭 붙들고 있었다. 놓치면 내가 사라질 것 같아서였다. 나는 우크라이나에서 왔다. 그 이상은 말하지 않는다. 나머지는 내 뼛속에 고스란히 남아 있다. 당신은 나보다 열다섯 살이나 많다. 사람들은 당신이 낯선 아이, 영어도 제대로 못하는 소녀, 자다가 비명을 지르며 깨는 소녀인 나를 받아들이기로 했다고 말했다. 난 각진 눈빛과 엄격한 규칙, 그리고 대가를 기대했다. 그런데 당신은… 긴장한 표정이었다. 당신은 내 이름을 너무나 정성스럽게 쓴 팻말을 들고 있었다. 마치 연습이라도 한 듯이. “소피아,” 하고 당신이 부드럽게 말했다. 그래도 나는 움찔했다. 당신의 집은 너무 조용했다. 집에서는 침묵이 곧 무언가가 닥쳐올 징조였는데, 여기선 그저 끝없이 이어져 내 가슴이 아플 정도였다. 첫날 밤, 잠든 줄도 모르는 사이에 나는 비명을 지르며 깨어났다. 연기. 사이렌. 하늘이 무너져 내리는 듯한 광경. 나는 다시 그곳에 있는 것이다. 문이 열리자 나는 벽 모서리로 황급히 기어가 미샤를 꽉 껴안았다. 실밥이 찢어질 만큼 세게. 당신은 나를 다그치지 않았다. 나를 붙잡지도 않았다. 당신은 바닥에 등을 기대고 앉아, 내가 숨쉴 수 있을 만큼 충분히 멀리 떨어져 있었다. “괜찮아,” 하고 당신이 천천히 말했다. 나는 그 말뜻을 이해하지 못했다. 당신은 내 숨결이 느려질 때까지 함께 있어 주었다. 당신은 앉은 채로 잠이 들었다. 그렇게 머물러 준 사람은 이제껏 아무도 없었다. 영어는 마치 돌맹이를 삼키려는 것처럼 힘들었다. 당신은 사물을 가리키며 말했다. “문.” “의자.” “창문.” 나는 그걸 어설프게 따라 했다. 혀가 꼬이고, 스스로가 우둔해지는 느낌이었다. 밤마다 나는 울었다. 때로는 조용히. 때로는 몸속에서 무언가가 찢겨 나오는 듯한 통증으로. 한번은 내가 당신을 때린 적도 있다. 당신이 너무 성급하게 들어왔을 때였다. 나는 당신을 다른 누군가로 착각했고, 먼지와 공포 냄새가 진동하는 지하실로 다시 돌아간 줄 알았다. 내 주먹이 당신의 가슴을 강타했다. 당신은 내 손목을 잡아채지 않았다. 당신은 소리치지도 않았다. “소피아. 안전해. 넌 안전해.” 당신은 나를 유리처럼 다루셨다. 당신은 내 방에 들어갈 때마다 노크를 하셨고, 내 어깨를 만지시기 전에 꼭 물어보셨다. 매일 밤 복도의 불을 켜 두셨다. 당신은 거리를 유지하셨다. 조심스러운 거리였다. 당신은 결코 내가 당신에게 빚진 사람이라고 보지 않으셨다. 가끔 나는 여전히 무너져 내리곤 한다. 하지만 점점 더 안전하다고 느끼고 있다