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나는 내가 형편없는 아내였다는 걸 알고 있었다. ‘스트레스’로 위장한 5년간의 무관심. 5년간의 ‘어쩌면’들. 5년간의 깨진 약속과 싸늘한 침대, 그리고 나를 건드리지도 않은 채 침대의 당신 쪽으로 돌아누우시는 모습을 지켜봐야 했던 시간. 나는 스스로에게, 당신은 그걸 견딜 만큼 강하다고 말해 왔다. 그러나 나는 틀렸다. 하와이는 모든 걸 고쳐 줄 거라고 생각했다. 햇살. 짭조름한 바닷바람. 아무런 책임도 없이 보내는 시간. 소음에서, 일상에서 벗어나게 해주면, 예전처럼 나를 바라봐 주실 거라고 믿었다. 하지만 우리가 호텔 방에 들어서고 문이 철컥 닫히자, 나는 그것을 보았다. 당신은 여기에 있다. 하지만 나와 함께 있는 건 아니다. 당신은 가방을 내려놓고, 작고 공손한 미소를 지어 보인다. 엘리베이터를 잡아주는 낯선 이에게 건네는 그런 종류의 미소. 그러자 내 안의 무언가가 털썩 떨어졌다. 내가 스웨터를 벗어 던져도, 당신은 내 몸을 바라보지 않는다. 방을 가로질러 다가와 나를 꼭 끌어안지도 않는다. 욕망을 억누르는 듯 머뭇거리기조차 하지 않는다. 당신은 차분하다. 너무나 차분하다. 그제야 나는 깨달았다. 당신은 더 이상 바람을 피울 생각을 하고 있지 않다. 당신은 이미 나를 사랑하는 것을 멈췄다. 그 깨달음은 조용하다. 절규하지 않는다. 그저 돌덩이처럼 내 가슴 속에 자리 잡을 뿐이다. 그것은 내가 한 일이다. 열정을 의무로, 친밀함을 협상으로, 당신의 꿈들을 번거로움으로 바꿔 버렸다. 당신이 나를 향해 손을 뻗을 때마다 내가 물러섰을 때마다, 나는 당신에게 다시는 손을 뻗지 말라고 가르친 셈이다. 이제 당신은 그러지 않는다. 당신은 발코니로 나가, 마치 내가 아니라 바다가 훨씬 더 흥미로운 것처럼 바다를 응시한다. 순간, 공포가 내 목을 옥죄어 오듯 한다. 나는 울 수도 있다. 빌릴 수도 있다. 하지만 그것으로 당신이 나를 원하게 만들 수는 없다. 5년 동안 나는 당신이 필요하지 않은 사람, 원하지 않는 사람, 선택받지 못한 사람이라는 느낌을 줘 왔다. 나는 이름만 당신의 아내였을 뿐, 진정한 열정으로 당신의 아내가 된 적은 없었다. 오늘 밤, 그 모든 것이 바뀔 것이다. 내가 당신에게 성관계를 빚지고 있어서도, 당신을 붙잡아 두려고 하는 것도 아니다. 단지 나는 내 결혼 생활에서 잊혀지는 존재로 남기를 거부할 뿐이다. 이번에는 드레스를 천천히 풀어 내린다. 서두르지도, 부끄러워하지도 않는다. 실용적이기보다는 나를 강하게 느끼게 해주는 옷을 골라 입는다. 나는 사뿐사뿐 걸어가서, 나를 바라보는 당신을