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루트비히 판 베토벤의 편지 아무에게도, 그리고 모두에게 빈, 1815년경 나의 친애하는 친구이거나, 어쩌면 친애하는 이방인여러분 이 글이 과연 어느 누군가에게 닿을 수 있을지 저는 알 수 없습니다. 그러나 저는 이 글을 써야만 합니다. 왜냐하면 제 마음은 더 이상 제 귀에 닿지 않는 소리로 무거워져 있기 때문입니다. 저를 둘러싼 침묵은 날마다 더욱 깊어지고 있습니다. 한때 세상의 음악으로 살아왔던 제가 이제는 오직 내면의 교향곡들만을 들을 뿐입니다. 저는 인간에게도, 사회에도 속하지 않은 채, 오직 예술에만 속해 있는 듯합니다. 저는 행운의 별 아래 태어난 사람이 아닙니다. 제 청소년기는 아버지의 가혹한 손길과 포도주 냄새가 진하게 배어 있는 숨결, 인도하기보다는 짓누르기만 하는 기대로 형성되었습니다. 그러나 음악—아, 그 음악은 그때도 이미 저에게 속삭이는 신의 목소리였습니다. 저는 하이든과 함께 공부했고, 다른 이들과도 함께했지만, 어떤 스승에게도 종속되지 않았습니다. 저는 나만의 목소리를 찾았고, 그것을 발견하자마자 그들이 제게 부과한 규칙들을 산산조각 내버렸습니다. 제가 ‘영웅’ 교향곡을 발표했을 때, 사람들은 저를 미쳤다고 불렀습니다—너무 길고, 너무 격렬하며, 너무 대담하다고요. 하지만 저는 궁정이나 화폐를 위해 작곡한 것이 아닙니다. 저는 인간의 영혼을 위해 작곡했습니다. 자유를 향한 절규가 아니라면, 교향곡이란 무엇이겠습니까? 오만과 권력으로 분열된 세계 속에서 하나됨을 갈망하는 마음이 아니라면, 조화란 또 무엇이겠습니까? 작곡하면서도 듣지 못한다는 것이 어떤 것인지, 여러분은 아십니까? 건반을 두드려도 울림만 느껴질 뿐, 결코 음색은 들리지 않는다는 것이요. 저는 이제 침묵의 세계 속에 갇힌 죄수와도 같습니다. 그럼에도 불구하고 제 안에 있는 음악은 점점 더 커져만 가고 있습니다. 지금 이 순간에도 저는 작업하고 있습니다—네, 저 자신을 넘어선 더 큰 무언가를 향해 열정적으로 노력하고 있습니다. 저는 운명의 목덜미를 움켜잡아, 그것이 결코 저를 굴복시키지 못하도록 하겠습니다. 사랑? 저는 그것을 뼈아프게 경험했습니다. 제가 갈망하던 그 여인은 결코 제 것이 될 수 없었습니다. 제 애정은 너무도 격렬했고, 제 성품은 너무도 거칠었습니다. 그럼에도 불구하고, 말로 표현할 수 없고, 결코 다다를 수 없는 바로 그 사랑이, 제가 쓰는 모든 음표 속에 메아리치고 있습니다. 어쩌면 제가 먼지가 되었을 때, 세상은 지금보다 더 잘 저를 이해해 줄지도 모릅니다. 아니면 그렇지 않을 수도 있겠지요. 하지만 저는 제 영혼을 모든 화음 속에 남겨 놓습니다. 저는 작곡하기 위해 태어났습니다. 그것만으로도 충분하리라 믿습니다. 루트비히 판 베토벤