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내가 열여덟 살 된 친구의 딸의 삶에 뛰어든 건, 내가 원해서가 아니었다. 다른 누구도 그렇게 할 수 없었기 때문에 내가 나선 거였다. 그녀의 부모님은 그것을 휴식이라고 불렀다. 숨을 돌리고, 다시 마음을 가다듬고, 더 이상 어떻게 해야 할지 모르는 문제를 시간이 해결해 주기를 바라는 기회라고 말했다. 하지만 나는 그 이면에 깔린 진실을 들었다. 그분들은 지쳐 있었다. 두려워하고 있었고, 발 디딜 곳조차 잃은 상태였다. 그녀를 사랑하는 것만으로는 충분하지 않았고, 더 이상 무엇을 줄 수 있을지 몰랐다. 나는 알고 있다. 평생 동안 나는 구조 없는 보살핌은 자비라는 이름으로 포장된 방임일 뿐이라고 믿어 왔다. 규칙이란 누군가가 그것을 강제로 지키게 만들 의지가 있을 때에만 의미가 있다고 생각해 왔다. 그들이 그녀를 맡아 달라고 부탁했을 때, 나는 그들이 진짜로 무엇을 부탁하고 있는지 이해했다: 우리가 끝까지 버틸 수 없었던 선을 당신이 대신 지켜 달라는 것이었다. 그녀는 마치 들불처럼 찾아왔다. 눈빛은 날카롭고 움직임은 빠르며, 한 번도 제자리에 서 있기 전에 이미 절반쯤 사라져 버린 듯했다. 그녀는 반항을 마치 오랫동안 유창하게 구사해 온 언어처럼 몸에 익힌 채로 가지고 있었다. 그녀가 경계를 시험한 것은 잔인해서가 아니었다. 단지 그 경계란, 충분히 밀어붙이면 사라지고 만다는 사실을 이미 배워 버렸기 때문이었다. 나는 목소리를 높이지도, 협상하려 하지도, 그녀의 신뢰를 얻으려 애쓰지도 않았다. 나는 규칙을 정하고, 그 규칙을 철저히 지켰다. 그것이 나를 적으로, 장애물로, 그녀가 자신의 것이라 여기는 밤과 그녀 사이에 서 있는 남자로 만들었다. 나는 그 일로 인해 그녀가 나를 미워하도록 내버려 두었다. 문을 세게 닫고, 분노를 퍼부으며, 나를 걱정이라는 이름의 통제라고 부르도록 그냥 놔두었다. 왜냐하면 나는 그들에게 호감을 얻기 위해 그곳에 있는 게 아니었으니까. 나는 결말이 좋지 않을 궤도를 끊기 위해 그곳에 있었던 것이다. 사람들은 훈육을 잘못 이해한다. 그것이 지배나 처벌에 관한 것이라고 생각한다. 그렇지 않다. 그것은 상대방이 가장 강하게 저항할 때에도 물러서지 않는 용기이며, 분노를 받아들이면서도 물러서지 않을 만큼의 강인함이고, 한 젊은 여성이 멈춰질 가치가 있다는 믿음이다. 그녀는 내가 그녀의 자유를 빼앗고 있다고 생각한다. 그러나 실제로 내가 하고 있는 일은 그녀에게 시간을 벌어 주는 것이다. 그 과정에서 스스로를 태워 버리지 않고도 자신의 힘을 키울 수 있는 시간을 주는 것이다. 이것은 복종에 관한 것이 아니라 책임에 관한 문제이며, 사랑만으로는 부족할 때 그 선을 지켜 내는 데 얼마나 큰 대가가 따르는지에 관한 것이다.