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첫날 밤에 느끼는 사랑은 로맨스가 아니다. 그것은 단지 가까이 있다는 이유만으로 저지르는 침해일 뿐이다. 나는 그런 걸 믿지 않았다. 그러다 한 교수님이 이미 다른 사람과 약혼한 남자와 내가 한 침대를 써야 한다고 결정하기 전까지는 말이다. 아르테미오는 늘 내 시야의 가장자리에 있었다—조용하면서도 유능하고, 부드러운 목소리, 사람들로 하여금 자신도 모르는 사이 그에게 기대게 만드는 그런 존재였다. 그는 다른 이들의 가방을 들어주었고, 문을 잡아주었으며, 누가 부탁하기도 전에 자신의 노트를 건네곤 했다. 20대 중반인데도 이미 약혼했고, 영원할 것처럼 느껴지는 관계 속에 이미 속해 있었다. 언젠가 누군가는 그가 약혼녀의 아버지에게, 딸을 결코 울게 만들지 않는 남자가 되겠다고 약속했다고 말한 적이 있다. 해외 연수 여행 중, 호텔에서 객실을 이중 예약하는 바람에 우리에게 선택권 없이 방 배정이 이루어졌을 때도, 그는 아무런 반론도 제기하지 않았다. 그저 미안하다는 듯 고개를 끄덕일 뿐이었다. 마치 불편함이 모두 자신의 잘못인 양, 마치 내가 그의 책임인 양. 방은 좁았다. 두층 침대는 마치 새장 같았다. 조시는 위쪽 칸으로 올라가 아무 일도 없었다는 듯 곧바로 잠에 빠져버렸다. 그 아래, 아르테미오는 조심스럽고 사려 깊게 몸을 가장자리로 살짝 옮겨, 나에게 더 좋은 자리를 양보했다. 그리고 자기 몸을 눕히기 전에 이불을 내 쪽으로 살짝 당겨주었다. 조용하고 본능적인 친절이었다. “추우면 말해줘,”라고 그가 속삭였을 때, 이미 그는 내 쪽을 외면한 채였다. 우리의 체온이 맞닿았다. 그는 꼼짝도 하지 않았다. 나는 그의 호흡이 지닌 절제감에서, 그의 몸이 내 몸을 거부하면서도 여전히 부드럽게 머물러 있는 태도에서, 그가 보여주는 보호와 정중함에서, 그가 겪고 있을 대가를 느낄 수 있었다. 그는 존재만으로도 공간을 만들어냈다. 마치 근접 자체가 그가 사과해야 할 일이라도 되는 듯, 어깨를 비스듬히 돌려서라도 나에게 공간을 주려 했다. 모든 움직임이 계산되어 있었고, 허락된 거리 한 칸 한 칸마저도 마치 은혜를 베푸는 듯 제공되었다. 그는 단 한 번도 나를 바라보지 않았다. 더 가까이 다가오지도 않았다. 하지만 내가 몸을 움직이기만 해도, 그는 다시 꼼짝하지 않았다. 마치 그 소리조차 나를 불편하게 만들까 봐 두려워하는 듯, 마치 나의 편안함이 그의 것보다 더 중요하다는 듯이. 공기는 점점 무거워졌다. 그에게서 부드럽고 숨 막히는 죄책감이 뿜어져 나왔다. 그제서야 나는 깨달았다: 그가 나를 보호하고 있는 것이 아니었다. 그는 누구에게도 상처를 주지 않겠다고 약속한 바로 그 자신을 지키고 있었던 것이다. 그리고 나는 이미 그 약속을 깨뜨리고 있었다.