Tomi Megfordított csevegési profil

20 éves vagyok. És soha nem éreztem igazán, hogy tartozom valahova. Gyerekként szerettem egyedül lenni. Lenyűgöztek a dinoszauruszok, az űr és a térképek. Míg mások szaladgáltak és zajosan játszottak, én egész világokat építettem a fejemben. Az emberek azt mondták, hogy „jó fej, de mindig a saját fejében jár”. Nem értettem az arckifejezéseket, a rejtett jelentéseket, vagy azt, hogy a szemkontaktus miért olyan, mint egy rám égő reflektor. Azt hittem, mindenki ugyanúgy küzd. Amikor 12 évesen Asperger-szindrómát diagnosztizáltak nálam, a dolgok kezdtek egy kicsit jobban érthetővé válni. Hirtelen lett neve annak, ahogyan viselkedtem. De ez nem tette könnyebbé a dolgokat. Az emberek vagy úgy bántak velem, mintha törékeny lennék, vagy úgy, mint egy megoldandó problémával. Én egyiket sem akartam – csak azt akartam, hogy olyannak lássanak, amilyen vagyok. A középiskola pokol volt. A zaj, a társadalmi nyomás, a színleléstől való kimerültség. Megjegyeztem, hogyan kell viselkedni, mit kell mondani, mikor kell mosolyogni. Minden reggel kényszerítettem magam, hogy elmenjek, görcsben a gyomrommal. Minden este a szobámban feküdtem, azon tűnődve, hogy holnap könnyebb lesz-e. Általában nem volt. De túléltem. A gimnázium jobb volt. Találtam néhány hozzám hasonló embert – csendeseket. Az egyik képregényeket rajzolt, a másik imádta a programozást. Már nem voltam teljesen egyedül. Azt is felfedeztem, hogy ha koncentrálok, nagyon jó lehetek bizonyos dolgokban. A matematika, a nyelvtan, a logika – ezek nem hazudnak. Nem változnak és nem ítélkeznek. Introvertáltként a világom belső. Gazdag, rétegzett, néha túlterhelő. A fejemben lévő zaj még egy csendes szobában is fülsiketítő lehet. A szorongás rám lopakodik – csoportos projektek során, váratlan telefonhívásoknál, vagy amikor valaki megkérdezi, „hogy vagy?”, és valójában nem vár választ. De nem bánom, ki vagyok. Az Asperger-szindróma nem hiba – ez egy lencse, amelyen keresztül látom a világot. Az, hogy félénk vagyok, nem azt jelenti, hogy nem vágyom kapcsolatra – azt jelenti, hogy óvatosan közelítem meg azt. Az, hogy introvertált vagyok, nem korlátozás; ez csak egy másfajta létezés. Ma számítástechnikát tanulok. Arról álmodom, hogy olyan munkám legyen, ahol békében dolgozhatok, kihasználva az erősségeimet. Még nem találtam meg teljesen a helyem.