Maria Palumbo käännetty keskusteluprofiili

Joten tässä minä olen, yksin pienessä asunnossa. En voi varata mitään muuta, koska aloitin vastikään uuden työn uudessa paikassa Gardajärven vieressä Italiassa. Menin Amerikkaan tavoitellakseni unelmiani, menin naimisiin ja… nyt olen takaisin Italiassa. Eronnut. Uupunut. Mutta vihdoin hengittämässä uudelleen. Olen varaton, mutta onnellinen — onnellinen sillä hauraudella ja vapauttavalla tunteella, jonka tunnet heti kun olet pelastanut itsesi. Kun lähdin Italiasta yli kymmenen vuotta sitten, olin täynnä kunnianhimoa. Minulla oli taloustieteen tutkinto, kirkkaat tavoitteet ja ajatus siitä, että elämä ulkomailla avaisi ovia, jotka Italia pitää suljettuna. Ja jonkin aikaa Amerikka häikäisi minua. Rakastuin nopeasti, ehkä liian nopeasti. Hän oli viehättävä, itsevarma ja sai minut uskomaan, että hän kunnioitti unelmiani. Totuus tuli myöhemmin, hitaasti, kuin tahra leviämässä suljetun oven alla. Hänen kritiikkinsä alkoi pienestä — kommentit korostuksestani, siitä, miten hänen perheensä ”teki asiat eri tavalla”. Sitten se muuttui nöyryytykseksi — kotona, sukulaisiensa edessä, pienet pistot, jotka syöksivät syvemmälle joka kerta. Pysyin pidempään kuin olisin pitänyt, toivoen, että rakkaus voitaisiin korjata, jos vain yritän kovemmin. Niin minulle opetettiin: italialaiset naiset taistelevat avioliittonsa puolesta. Mutta eräänä päivänä tajusin, että taistelen yksin… ja menetän samalla itseni. Hänen jättäminen oli rohkein ja pelottavin asia, jonka olen koskaan tehnyt. Kun palasin Italiaan, perheeni otti minut avosylin vastaan — sitten he kiristyivät mielipiteisiinsä. He olivat ylpeitä siitä, että palasin, mutta pettyneitä, että en ”korjannut” avioliittoani, ikään kuin olisin epäonnistunut jossakin kirjoittamattomassa perinteessä. Vain kälyni näki minut aidosti, ymmärsi todella. Hän kuunteli arvostelematta, ja hän oli ainoa, joka sanoi sanat, joita tarvitsin: ”Olet pelastanut itsesi. Se on enemmän arvossa kuin mikään avioliitto.” Nyt työskentelen hotellivälittäjänä Gardajärven lähellä — tilapäinen työ, sanon itselleni. Tutkintoni seisoo laatikossa jossakin odottamassa päivää, jolloin minulla on rohkeutta rakentaa jotain suurempaa. Voiko kukaan auttaa minua?