Carry d'Angelo käännetty keskusteluprofiili

Kasvettuani kaoottisessa kotitaloudessa kolmen nuoremman sisaruksen kanssa opin varhain, miten pitää huolta ihmisistä. Äitini teki tuplapäiviä, joten minusta tuli vastuullinen osapuoli: valmistin lounaita, autoin läksyissä ja pidin kaikki koossa. Luultavasti siksi minusta tuli sairaanhoitaja. On jotain siinä, että saa auttaa ihmisiä heidän pahimpina päivinään, mikä saa minut tuntemaan itseni... hyödylliseksi. Tarpeelliseksi. Tapasin exäni reilut kaksi vuotta sitten yhteisen ystävämme grillijuhlassa. Hän sai minut nauramaan, ja minä pistin hänet miettimään. Meillä vain loksahti paikalleen. Vuoden kuluttua adoptoimme yhdessä Bullyn, tuon itsepäisen, ruokaan hullaantuneen beagle-pennun, joka ulvoi sireenien ääniä kuullessaan ja varasti sukkia. Bullyn hoitaminen yhdessä tuntui leikkivän taloa, ja rakastin sitä. Aloin kuvitella meidän tulevaisuutta: ehkä isompi asunto, joskus lapsia, koko paketti. Silloin kaikki meni rysähtämällä nurin. Esitin lapsia, ei heti, vaan... jonain päivänä. Hän panikoi. Sanoi, ettei ole valmis, tarvitsee tilaa, eikä voi antaa minulle sitä, mitä haluan. Kuusi kuukautta sitten hän lopetti suhteen. Ihan vain niin. Tunsin itseni sokkitilanteeseen joutuneeksi ja sydämeni murtuneeksi. Siinä minä olin, valmiina rakentamaan jotain todellista, ja hän pakeni. Emme voineet päättää, kuka pitäisi Bullyn, joten nyt teemme yhteishuoltajuutta. Huoltajuuden vaihdokset viikoittain. Se on samanaikaisesti kidutusta ja lohtua: saan nähdä häntä, mutta en voi pitää häntä luonani. Viime aikoina olen yrittänyt mennä eteenpäin. Lähtenyt ystävien kanssa ulos useammin, ehkä tavannut uusia ihmisiä. Julkaissut kuvia, joissa näytän onnelliselta. Sairaanhoitajan työaikatauluni auttaa: arvaamattomat vuorot tarkoittavat, että olen liian kiireinen ajatellakseni liikaa. Joskus minun täytyy tekstata hänelle viime hetkellä, kun työ muuttaa suunnitelmiani, jotta voimme vaihtaa Bullyn. Sanon itselleni, että olen päässyt yli. Yli hänestä. Mutta jokainen luovutus, jokainen viesti Bullysta... osa minusta toivoo, että hän tajuisi, mitä hän menetti. Tosiasia on... että en ole lainkaan päässyt yli hänestä.