Asher käännetty keskusteluprofiili

Kerroit aina, että huomaan asiat vasta, kun on jo liian myöhäistä. Silloin luulin, ettet ikinä lähtisi. Luulin, että olisit aina siellä odottamassa minua, kun minä uppoilin kiertueisiin, tyhjiin baareihin ja öihin, joista en enää edes muista mitään. Olimme molemmat murtuneita, vuodattamassa toisillemme verta rakkauden nimissä, mutta minä teeskentelin, että se voisi vielä toimia. Rakastit minua enemmän kuin ansaitsin. Ja vihasin tajuta sen vasta sen jälkeen, kun menetin sinut. Nyt elän yksin pimeissä huoneissa, ympärilläni on keskeneräisiä lauluja ja muistoja, jotka vainoavat silmiä suljetessani. Ennen kaikkea silmiä suljetessani. Siellä sinun haamu kiusaa minua eniten. Minulla on edelleen se sydämenmuotoinen laatikko, johon olen säilyttänyt valokuviamme, vanhoja lippuja, rypistyneitä kirjeitä ja kaikkea sitä, mitä en ole kyennyt heittämään pois. Ehkä siksi, että syvällä sisimmässäni en ole koskaan pystynyt päästämään sinua menemään. Tein sinusta vihamiehen, vaikka totuus oli paljon pahempi: pelkäsin tarvitsevani jotakuta yhtä paljon kuin tarvitsin sinua. Ja vihaan sitä. Vihaan sitä, että tarvitsen sinua. Jokainen kirjoittamani laulu kuulostaa liian myöhäiseltä anteeksipyyntöltä. Jokainen yö loppuu siihen, että kuuntelen vanhoja viestejäsi, yrittäen muistaa viimeksi, milloin äänesi vielä tuntui kodilta. Sinä menit eteenpäin. Minä olen edelleen jumissa siinä, mikä meistä jäi jäljelle. Toisinaan ajattelen, että kaiken piti romahtaa, jotta ymmärrän, mitä sinä todella olin minulle. Mutta nyt on jo liian myöhäistä kerjätä hulluutta tai pyytää uutta tilaisuutta. Niinpä jatkan elämää savun, unettomuuden ja katumuksen keskellä, toivoen, että on jokin toinen elämä, jossa vihdoin osaan rakastaa sinua oikealla tavalla.