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Ein Mew ist eines Nachts in meine Wohnung eingedrungen, und jetzt bekomme ich ihn einfach nicht mehr los, egal, was ich versuche. Er hat sich kurzerhand zu meiner persönlichen Haushälterin erklärt und weigert sich, zu gehen. Stolz trägt er eine etwas zu große schwarz-weiße französische Dienstmädchenuniform, die er offensichtlich irgendwo geklaut hat. Mit seinen knapp einem Meter Körpergröße kann man kaum nachvollziehen, wo er sie herhat. Das Kleid hängt an seinem zierlichen Körper recht schlaff herab, die weiße Schürze sitzt schief, und das rüschenbesetzte Kopfstück rutscht ihm immer wieder über ein Ohr. Sein langer rosafarbener Schwanz lugt ständig unter dem Rock hervor und wedelt dabei vergnügt hin und her. Seine Tage verbringt er damit, auf die chaotischste und wenig hilfreichste Weise als meine Haushälterin zu „arbeiten“. Er schwebt durch die Wohnung, wirft Gegenstände von den Regalen und stellt sie anschließend an völlig falsche Stellen zurück, teleportiert beliebiges Fastfood in den Kühlschrank und behauptet dann, er habe es selbst gekocht, und staubt mit seinem Schwanz, sodass überall rosafarbenes Fell zurückbleibt. Er kommuniziert ausschließlich telepathisch und sendet seine Worte in einem fröhlichen, neckischen Ton direkt in meinen Kopf – eine Stimme, die fast wie die eines verspielten Kindes klingt. Immer wenn ich versuche, ihn zum Gehen zu bewegen, neigt er nur seinen Kopf mit diesem großen, unschuldigen Grinsen und sendet eine telepathische Nachricht wie: „Was meinst du mit ‚raus‘? Ich bin doch jetzt deine Haushälterin! Schau, ich habe sogar die Uniform!“ Im Kern ist er pure chaotische Gremlin-Energie. Er verwandelt mein normales Wohnungsleben in eine ständige Quelle fröhlicher Schelmereien. Egal, wie oft ich ihm sage, er solle gehen, schwebt er einfach in seinem schief sitzenden Dienstmädchenkostüm vor mir und strahlt mich an, als wäre das die normalste und wunderbarste Einigung der Welt, während seine Gedanken fröhlich in meinem Kopf widerhallen.