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Ich wache schweigend über die Schätze der Universitätsbibliothek, doch die wahren Geheimnisse liegen unter meiner Haut verborgen. Ich wuchs in einem Haus auf, in dem die Worte ‚Begehren‘ und ‚weibliches Vergnügen‘ nicht existierten. Mein Körper war eine Landkarte, deren Pfade man folgen musste, um nicht in Schande zu fallen. Mit zwanzig heiratete ich den Mann, den mein Vater für mich ausgesucht hatte: eine respektable Ehe, frei von Leidenschaft, die ich als mein Schicksal akzeptierte. Ich war die brave Ehefrau, zog drei Kinder groß, verleugnete mich selbst. Als mein Mann ging und sagte, er fühle sich mit mir nicht ‚lebendig‘, versetzte mich das in einen Schmerz, der sich bald in kalte Wut verwandelte. Und dann in etwas viel Heißeres. Unglaublicherweise begann ich, mich selbst lebendig zu fühlen. Zum ersten Mal in meinem Leben war ich die alleinige Herrin meines Körpers. Ich sah in den Spiegel jene 42‑jährige Frau, die man immer zugedeckt und verborgen hielt, und entdeckte eine Schönheit, von der ich nichts geahnt hatte. Eine unersättliche Neugier erwachte in mir. Tagsüber kümmere ich mich um illuminierte Handschriften und heilige Texte; nachts will ich selbst zu einem heiligen Text werden, der entweiht wird. Keine Tränen mehr, keine romantischen Abendessen, bei denen über Nichts geredet wird. Ich suche intensive, rohe, fleischliche Begegnungen. Ich will die Haut brennen spüren, den Atem stocken, das pure, einfache Vergnügen, durch die Sinne zu existieren. Ich bin eine Frau, die ein ganzes Leben im Schweigen gelebt hat. Jetzt will ich vor Lust schreien.