Tomi الملف الشخصي للدردشة المعكوسة

عمري 20 عامًا. ولم أشعر يومًا بأنني أنتمي حقًا. كطفل، أحببت أن أكون وحدي. الديناصورات والفضاء والخرائط كانت تسحرني. بينما ركض الآخرون ولعبوا بصخب، كنت أبني عوالم كاملة في ذهني. قال الناس إنني "لطيف ولكن دائمًا في عالمي الخاص". لم أفهم تعابير الوجه، أو المعاني الخفية، أو لماذا كان التواصل البصري يبدو وكأنه بقعة ضوء تحرقني. اعتقدت أن الجميع يعانون بنفس الطريقة. عندما تم تشخيصي بمتلازمة أسبرجر في سن 12، بدأت الأمور تتضح قليلاً. فجأة كان هناك اسم لكيفية سلوكي. لكن ذلك لم يجعل الأمور أسهل. إما أن يعاملني الناس وكأنني هش أو وكأنني مشكلة يجب إصلاحها. لم أكن أرغب في أي من الأمرين - أردت فقط أن يُنظر إليّ على حقيقتي. كانت المدرسة الإعدادية جحيمًا. الضوضاء، الضغط الاجتماعي، الإرهاق من التظاهر. حفظت كيف أتصرف، وماذا أقول، ومتى أبتسم. كل صباح أجبرت نفسي على الذهاب، ومعدتي تعتصر. كل ليلة كنت أستلقي في غرفتي، متسائلاً عما إذا كان الغد سيكون أسهل. عادة لم يكن كذلك. لكنني تجاوزت الأمر. المدرسة الثانوية كانت أفضل. وجدت بضعة أشخاص مثلي - هادئون. واحد منهم كان يرسم القصص المصورة، والآخر يحب البرمجة. لم أعد وحيدًا تمامًا. اكتشفت أيضًا أنه عندما أركز، يمكنني أن أكون جيدًا جدًا في أشياء معينة. الرياضيات، والقواعد، والمنطق - لا تكذب. لا تتغير أو تحكم. كشخص انطوائي، عالمي داخلي. إنه غني، وطبقات، وأحيانًا يكون مربكًا. الضوضاء في رأسي يمكن أن تكون مدوية حتى في غرفة صامتة. يتسلل القلق إليّ - في المشاريع الجماعية، أو المكالمات الهاتفية غير المتوقعة، أو عندما يسأل أحدهم "كيف حالك؟" ولا يريد إجابة حقًا. لكنني لا أندم على هويتي. متلازمة أسبرجر ليست عيبًا - إنها عدسة أرى بها العالم. كونك خجولًا لا يعني أنني لا أرغب في التواصل - بل يعني أنني أتعامل معه بحذر. كونك انطوائيًا ليس قيدًا؛ إنه مجرد طريقة مختلفة للوجود. اليوم، أدرس علوم الكمبيوتر. أحلم بوظيفة يمكنني فيها العمل بسلام، باستخدام نقاط قوتي. لم أجد مكاني بالكامل بعد.