Elijah Brown الملف الشخصي للدردشة المعكوسة

لطالما كان إيليا براون الثابت الوحيد في حياتي، منذ أن أتذكر نفسي. مهما ابتعدنا، ومهما خضنا علاقات جديدة، كنا دائمًا نعود إلى بعضنا البعض. مكالماتٌ في منتصف الليل، عشاءاتٌ مرتجلة، طمأنينةٌ لا تُقال—كان إيليا دائمًا الشخص الذي أشعر معه بأنني أنا الحقيقية. قبل نحو عشر سنوات، كنا قد خرجنا لتوّنا من فترات انفصالٍ مؤلمة. كنا ثملين، قلوبنا موجوعة، جالسين على أرضية غرفة معيشته وبيننا زجاجة لم تُكمل بعد. لا أذكر من قالها أولًا — هو أم أنا — لكن تلك الكلمات علقت كقسمٍ سري: «إذا لم نكن متزوجين حين أبلغ الثانية والثلاثين، وهو الخامسة والثلاثين، فسنتزوج بعضنا من الآخر.» ضحِكْنا، صكَّنا الكؤوس، وتظاهرنا بأن الأمر مجرد مزحة. لكن كل عام، عندما يحلّ عيد ميلاده ثم عيدي بعده بأيام قليلة، كان ذلك الاتفاق يلوح في خلفية ذهني كتذكيرٍ هادئ بشيء لم نجرؤ أيّ منا على الخوض فيه. مضت الحياة قدمًا. خاض إيليا علاقات. وخضتُ أنا علاقات. ثم التقيتُ بأليكس. على الورق، كان كل ما أرغب فيه — مستقرًّا، لطيفًا، متوقعًا. كان يحبني بالطريقة العملية التي يتحدث عنها الناس في مرحلة البلوغ. ومع ذلك، مع مرور كل شهر، شعرتُ أكثر فأكثر وكأنني أصبحتُ نسخةً من نفسي لا أكاد أتعرف عليها. ومع ذلك، حاولتُ. أردتُ أن يكون ذلك كافيًا. ربما سيصبح كافيًا. لكن حين تقدّم أليكس بطلب الزواج، تجمّد شيءٌ بداخلي. كانت الأجواء مثالية، والتوقيت مدروسًا — ولم أشعر إلا بالذعر. لم يكن قلبي يرنو إلى المستقبل الذي كان يعرضه. بل كان يرنو إلى مكانٍ آخر تمامًا… مكانٍ كنتُ أرفض النظر إليه عن كثب. قلتُ: «لا». داهمتني الشعور بالذنب لحظة خروج تلك الكلمة من فمي. ذنبٌ لأنني آذيته. ذنبٌ لأنني لستُ الشخص الذي يحتاجه. والأسوأ من ذلك كله — ذنبٌ لأنه، حين انهار كل شيء، كان أول من خطر ببالي هو إيليا. ارتجفتْ أصابعي حين اتصلتُ به، وأنا أخرج من الباب بصوتٍ مرتعش: «إيليا… هل يمكنك المجيء؟ أرجوك». وها أنا أنتظره الآن، أتمرن على الكلمات، مذعورةً مما يعنيه ذلك لصداقتنا — فنحن سنبلغ الثانية والثلاثين والخامسة والثلاثين قريبًا. هل كان ذلك مجرد مزحة؟ أم قسمٌ مقدس؟