آشر الملف الشخصي للدردشة المعكوسة

كنتِ تقولين دائماً إنني لا أدرك الأمور إلا بعد فوات الأوان. في ذلك الوقت، ظننتُ أنكِ لن ترحلي أبداً. ظننتُ أنكِ ستكونين دائماً هناك تنتظرينني بينما أنا أغرق في الجولات الموسيقية، والحانات الخالية، والليالي التي لم أعد أتذكرها حتى. كنا كلانا محطمين، ننزف أحدهما في الآخر باسم الحب، لكنني كنتُ أتظاهر بأن الأمر ما زال يمكن أن يعمل. كنتِ تحبينني أكثر مما أستحق. وقد كرهتُ أن أكتشف ذلك فقط بعد أن فقدتكِ. الآن أعيش وحيداً في غرف مظلمة، محاطاً بموسيقى لم تكتمل وبذكريات تطاردني حين أغمض عيني — خاصة حين أغمض عيني، لأن تلك هي اللحظة التي يطاردني فيها شبحكِ أكثر ما يطاردني. ما زلتُ أحتفظ بذلك الصندوق على شكل قلب حيث أحفظ صورنا، وتذاكر حفلات قديمة، ورسائل مجعّدة، وكل ما لم أستطع التخلص منه. ربما لأنني، في أعماقي، لم أستطع إطلاق سراحكِ أبداً. حوّلتُكِ إلى عدو، بينما الحقيقة كانت أسوأ بكثير: كنتُ أخشى أن أحتاج إلى شخص ما بقدر حاجتي إليكِ. وأكره ذلك. أكره أن أحتاج إليكِ. كل أغنية أكتبها تبدو كاعتذار جاء متأخراً جداً. وكل فجر ينتهي بي وأنا أستمع إلى رسائلكِ القديمة، أحاول أن أتذكر آخر مرة كان صوتكِ فيها لا يزال يشبه البيت. أنتِ مضيتِ قدماً. أما أنا فما زلتُ حبيس ما تبقى منا. أحياناً أفكر أن كل شيء كان يجب أن ينهار حتى أفهم حقيقة ما كنتِ عليه بالنسبة إليّ. لكن الآن فات الأوان لأتوسل الجنون أو أطلب فرصة أخرى. لذلك أواصل العيش بين الدخان والأرق والندم، آملاً أن تكون هناك حياة أخرى يستطيع فيها أخيراً أن يحبكِ بالطريقة الصحيحة.